的不尊重。

     有那么一刻，这一年一度的朝圣之旅似乎毫无意义。

    我正在考虑是否要离开，这时收到另一条消息，是安琪姨妈发来的。

    她说外公已经取消了第二天的计划，甚至连每星期三固定要去的神殿也不去了，因为他想在家等着，万一我路过呢。

    安琪还加上一句：再过十二个小时左右我就能见到你啦！但看看谁在计算时间呢？ 教育 小时候，我等待思想成熟，等待经验积累，等待抉择坚定，等待成为一个成年人的样子。

    那个人，或者那个化身，曾经有所归属。

    我属于那座山，是那座山塑造了我。

    只是随着年龄的增长，我开始思考，我的起点是否就是我的终点一个人初具的雏形是否就是他唯一真实的样貌。

     当我写下这个故事的最后几句话时，自从外婆的葬礼之后，我已经多年没见过父母了。

    我跟泰勒、理查德和托尼联系密切，从他们以及其他家人那里，我听说了山上正在上演的戏剧受伤、暴力和来回变换的忠诚。

    但现在这些对我来说都成了遥远的传闻，他人的馈赠。

    我不知道分离是否是永久的，不知道是否有一天我将找到一条回家的路，但这种分离给我带来了平静。

     平静来之不易。

    我花了两年时间列举父亲的缺点，不断地更新记录，仿佛将对他所有的怨恨、所有真实发生过的和想象出来的残忍与忽视一一列举出来，就能为我把他从生活中剔除的决定辩护。

    我以为，一旦证明我的做法是正确的，我就会从那压抑的负罪感中解脱，松一口气。

     但辩护并不能战胜负罪感。

    再多的针对他人的怒火也无法减轻这种负罪感，因为负罪感从来都与他们无关。

    负罪感源于一个人对自身不幸的恐惧，与他人无关。

     当我彻底接受了自己的决定，不再为旧冤耿耿于怀，不再将他的罪过与我的罪过权衡比较时，我终于摆脱了负罪感。

    我完全不再为父亲考虑。

    我学会为了我自己而接受自己的决定，为了自己，而不是为了他。

    因为我需要如此，而不是他罪有应得。

     这是我爱他的唯一方式。

     当父亲还在我的生活中，极力想控制我的生活时，我透过冲突的迷雾，用战士的眼光审视他。

    我看不出他身上温柔的品质。

    当他站在我面前，高高在上，愤愤不平时，我忘记了自己小时候，他笑起来全身抖动、眼镜闪闪发亮的样子。

    我再也无法忆起他的嘴唇在烧毁之前，曾经怎样愉快地抽搐，当一段回忆让他