后来，我每周都会骑单车去她的学校，有时候能远远看到她，有时候只是在学校里闲逛。

    我对这个学校的感情甚至超过我的母校。

    我清楚，学校什么时候开了第一支玉兰花，哪颗树上新筑了燕子巢窠，还有她什么时候开怀大笑，什么时候独自忧伤。

    偶尔去他们食堂吃饭，会碰上她嘟囔着嘴狼吞虎咽，跟非洲饥民般贪婪狼狈。

    每天雷打不动的一个鸡腿、一小盘红烧肉。

    所以那次她请我在食堂吃饭的时候，我便点了这几个菜。

    她照常一扫而光。

     让我伤心的是，她没有认出来，尽管我站在她面前，目光灼灼地看着她。

    她只是静静地走过，然后在我身后偷偷地跟旁边的人说：“哇，你看到那个帅哥了吗？”，旁边那个人点头后，她又说：“看到帅哥你还这么淡定，我还以为我长了阴阳眼，只有我一个人看到帅鬼了。

    ”我笑。

    她总有办法让我笑。

    后来，她亏欠般地给我讲脑筋急转弯，给我讲冷笑话时，我都很想笑。

    但我还是假装很生气。

    她便忐忑不安地承认错误了。

    虽然承认的方式有些怪，但确实是她独有的方式。

    她永远有办法让我生气不起来，即便她把亲吻这个事情解释得乱七八糟，甚至把所有从飞虫到王八之类的的动物都动用上。

    我威胁她不能在别人前面喝酒，我怕她失态后，找别人亲去了。

    这事我不能惯着她。

    我眼睁睁地看她两次醉酒，每次醉，都把我折腾得不轻。

    第一次喝醉之前，茹庭让我帮她去超市抬饮料回去，却没想到碰上她。

    那时候她和小西每周都一块儿吃饭。

    我知道他们不可能在一起，她迟早都要面对这个现实。

    但我却没法告诉她，我明白心痛的感觉。

    我还嫉妒小西。

    嫉妒是个坏东西。

    当我看到她冲着茹庭发邪火的时候，我也发火了。

    大概邪火是可以传染的。

    我坚持着要她道歉，没有一点退让，彷佛她的退让能让我好受些一样。

    可是当她真的退让，鞠躬道完歉去结账的时候，我愣在那里。

    我看到柜台上的啤酒，看到她慌乱地寻找钱包，看到她傻乎乎地落泪，看到她怪诞地飞奔离去，我便知道，我永远别想伤了她。

    因为伤了她的同时，只会更伤自己。

    我未必是她的连体儿，而她却是我的心脏。

     我疯狂地打她电话。

    手机铃声响了一遍又一遍，她却没有接。

    我急得撞墙。

    想起她狼狈的样子，我便产生从未的不安。

    我甚至打电话给小西，问他有没有她的消息。

    小西茫然地说不知道。

    我心更慌了，那时我都开始期望她能找小西哭去，也比一个人躲起来好。

     电话接通的时候，我声音