今意顺着简无绪的话畅想，他的心因为那些简无绪描述的画面，而从缺血停滞中，恢复跳动与生机。

     柏今意握住简无绪的手，很珍惜的，将自己的五指，扣入对方的五指。

     “爸爸，妈妈。

    ” 柏今意低低的声音，响在黑暗中。

     “别开灯了。

    这个机会正好。

    你们听我说说吧。

     开了灯，也许我就没有办法把心里话全部说出来了。

     我知道，你们都是为我好，父母都是为孩子好。

    你们在拼尽全力的，帮助我，期望我的人生能够走得更加顺畅。

     无论是让我去做教师，还是让我相亲，你们都是希望，我能够在你们已经走成功的道路上，走得更轻松一点。

     妈妈，你还记得吗？原本我是不想当老师的，为此我和你们发生了争执，妈妈，那次是你的病情第一次发作。

     这些年来，我一直很愧疚，我一直想，如果我们没有争吵，你的病情是不是就不会被诱发，这样你就不用一直遭受慢性病的折磨。

     也是因为这种愧疚，这些年来，我一直不敢把我不想当老师的原因告诉你们。

    我想，让你们认为这只是我成年的一场想要摆脱父母的叛逆，或许更好一些。

     因为这种叛逆，毕竟已经过去了。

     我既不想让你们担心，更害怕看见你们失望的目光，我不想让你们知道，你们引以自豪的孩子，其实远没有那么优秀。

     这是我脆弱的自尊心所深深恐惧的。

     但是也许，隐瞒并不是最终的出路，也许事情只有说出来，才能够被知晓被解决。

     我…… 我有点害怕见人，或者说，我很害怕见人。

     一旦我身旁出现过多的陌生人，我会感觉紧张，我会呼吸急促，严重的时候会手足麻痹。

    我去许多医院看过病，有些医生说是心理疾病，有些医生试过给我开一点药。

     但是药物除了让我思维迟缓之外，没有任何作用。

     不，是有些用处的，思维迟缓以后，就没有那么怕人了。

     但是这种迟缓的感觉，就像是工作了一天之后，只能瘫在床上，什么都不想做，什么都做不了的情况。

     相较于害怕他人，我发现自己更害怕这种情况。

     害怕不知不觉间，就变成了一块石头，一截木头，所以我停药了。

     后来我一直在和害怕做抗争。

     可是……可能我真的是一个软弱的人吧。

     习以为常这个成语，无法套用在我身上，现在我都当了三年的老师了，站上讲台，接触学生和家长，我还是会紧张，会僵直。

     我时常在想，为什么我会怕人