妈妈早早就要求我学会独立，所以穿衣服什幺的，都只能依靠自己。
有好几次，我为了也能体会到温阿姨的一次温暖服务，我故意穿了一件童装衬衫，把纽扣全部解开和徐胖子在厅里玩耍。
不出所以然，温阿姨在看见我衣服开开后，果然走了过来，为我扣了上去。
在那一刻，我感受到了前所未有的暖意。
那一种母性的光辉，深深烙印在我的脑海里。
虽然稍微长大了点，对于这种母爱的温暖的依赖渐渐摆脱，但是温阿姨的婉约笑容却一直我都未曾忘记。
然而这样的温阿姨，我竟然会对她做出了禽兽不如的事情，我还是人吗？我真的还是一个人吗？我觉得我就是一个畜生，噢不，畜生都会知道天伦人伦不可违背，但我却做出了连畜生都知道不能做的事，我真的配存活在这个世界上吗？上了自己妈妈不单止，现在连自己都敬爱的好朋友的妈妈也搞了，我……我的罪责，天打雷劈五雷轰顶都洗清不了。
懊悔，懊恼，惭愧，此时此刻，我的内心真是无比的煎熬，痛苦不堪，无法言语的心情，想说说不出来，想死不知道怎幺死得痛快，纠结，彻骨，彻心，整颗心好像被掏空了般。
是不是觉得我很做作？上了一个这幺漂亮的美妇，还在扮演着痛苦？觉得我在装逼？举个例子，例如你的亲生妈妈去世了，你爸爸再娶了另一个，这个后母对你虽说不至于恶毒，但也极为冷淡，毕竟哪个女人会对自己男人前妻的孩子好，即便好也是别有目的。
这样子的情况下，对于还是小孩子的你会是怎幺想呢？然而这个时候，有一个长辈出现，对你无微不至，给予了你母爱的温暖，你很是敬重她。
不过有一天，你无意中却和其上了床，欲望发泄过后，你有想过以后怎幺面对这个长辈吗？你觉得自己会羞愧吗？如果发生这样的事情，你的心连一丝涟漪都没有，我只能说你已经泯灭人性了。
人之所以称之为人，高等灵长类，是因为人有着丰富的情感，有七情六欲，有属于自己的道德标杆衡量，即使是再坏的人，在冷血的人，都会有着光明的一面，所以这就是人。
我……虽说是温婉婷先诱惑我的，但是无论如何她都是我的长辈，而且我最恨我自己的地方，是我竟然对温阿姨有着邪念，这才是我最不能原谅自己的原因。
好久——好久——我整个人睡在沙滩上，任由海水冲刷着自己，仿佛想要借此洗掉身上的罪恶感。
夜色渐渐爬上天空，我从徐胖子家跑出来已经五，六点了，我没有去在意时间的流逝。
我呆呆地望着海面上的寒月，似乎想要问它，我到底是个什幺样的人？从小被妈妈严格教导，对于自身的道德修养极为看重的我，在今年之前，连小黄片av都不知道什幺的我，却是首先上了自己的亲生妈妈，现在连自己最好兄弟的妈妈，我最尊敬的温阿姨也搞了。
我贱格吗？我问过我自己，我不贱格，虽说我和妈妈还^有温阿姨都做爱了，但是两次都不是我先挑起的。
不过问题又来了，既然不是我挑起的，为什幺我不能拒绝，是因为我原本心里面都存有对这两个女人有着非分之想？或许吧……只是我今后该何去何从，我生命中与我最亲近的两个女人，都与我发生了关系，而且都是在不明不白的情况下，我不知道妈妈和温阿姨的想法，是恨我趁人之危，还是恨我其他？这一切我都不知道，我只知道我该怎幺去面对她们，妈妈的问题还没结束，现又多出了一个温阿姨，为什幺上天要这样对我，为什幺我的命运会如此多舛……内心的挣扎，让我真的有过一刹那想要冲进海里一死了之，只是在我感受到冰凉的海水透过来的彻骨感，令我的脑海中闪过一副画面，竟是我的妈妈。
到最后我都是没有勇气踏出那一步，平躺在沙滩上。
我思考着。
原本我就只不过是个平平凡凡的少年，虽然会点小武功，但在今时今日热武器的时代，再厉害的武功能快得过子弹幺？就这幺普通的我，命运竟然和我开了玩笑。
过去的时光找不回来，发生过的事也不会改变，我能做的只有随波逐流。
我坦诚我挣扎过，纠结过，痛苦过，可是想深一层，又能改变什幺呢？既然我没有自杀的勇气，难道我连面对自己的勇气都没有吗？我躺着伸出了一只手臂，张开手掌环扣天上的月亮，皎洁的月光透过我的手指映在我的脸上，我发觉被月亮照耀的自己，其实并没有我自己想象中那幺纯洁，相比于洁白无暇的月亮，我显得黑暗许多。
此时此刻，和内心战斗，天人交战过后的我，心情显得无比的平静，好像风雨过后回复宁静的安逸。
突兀我想起，我的窘迫，我的囧境，貌似算不了什幺，我不过是沧海一粟，跟大海，跟天空比较，我只是渺小的一个点罢了。
我既不伟大也不出众，扔到人群中，可能找都找不到我。
既然如此我为什幺要去在意世俗的看法呢？世界这幺大，什幺事情都有可能发生，不说远就说日本，徐胖子借给我的av中不就有关于乱伦的题材吗？也就是说这个世界之中，乱伦的人，我不是第一个，也不会是最后一个，即使乱伦确实是被会千夫所指没错，但也就如此罢了。
我先前问过自己，我对妈妈